最羽纪®

突然之间，脑海中变得一片空白。没了具体的梦想是件可怕的事情，你会不知道为了什么而活，为了什么而存在。至少我明白一点，人绝不是，也绝不应该是仅仅为了生存而活。

我曾经有很多想法，我想开家小店，我想出国留学，我想环游世界……我也很积极的做过一些相关的准备，可有时候突然发现这样的梦想并没有真正照进现实，我对这些所谓梦想的欲望远没有我想象的强，于是它们总会毫无预期的戛然而止。我做事情是这样子，总是无法打长久战，看一本书如果不是一下看完，往往会被搁置。有时候总会觉得没有很强的动力驱使我去完成某样事情，只有工作是个例外。我只有在工作的时候被许多时间节点逼迫着去完成一个又一个项目。也许正是因为我依然停留在需要应付生存的压力吧。梦想偶尔也要为生存让步，于是我希望能找到让两者合二为一的选择，这很难，所以我仍在寻找。

很多时候，很多欲望都像做爱一样，你多要一点或少要一点，其实也没大差，高潮只是一瞬间，过了也就过了，没有徒留多少精神的回味。或者，像石田裕辅说的“日常”与“非日常”的旅行，有时候你得到了想要的，再不平常的也会转化成平常。每每这个时候，我都痛恨自己像具行尸走肉。我每天的工作，努力的赚钱，我用力想做到最好，可却不知道这一切为了什么？也许你会说为了更好的生活啊，为了吃得好穿得好，可这不够，远远不够，我知道我的心不能被这些满足，可重点就在于我不知道我的心究竟想要什么？这太可怕了。我在家里呆了两天，除了打扫卫生，就是躺在床上看偶像剧，脑子里什么都不愿意想，有时候我很不喜欢这种无所事事的感觉，可是我又不想让自己盲目的想一些天花乱坠不知所云的东西。有时候看着猫躺在窗台上向外张望着，我觉得她一定在想些什么，那无关乎理想吧，可我仅仅是爱上那样的张望，让人充满遐想，因为那不一样的眼光中未知的世界对我而言有种莫大的神秘吸引。

看着X和Y开的1984现在经营的有声有色，我着实也为他们感到开心，当初X想让我参与的时候，我确实也有心动过。可后来我让自己想了很久，仍然发现那更多是他们两人的梦想，而非我的。如果我真的去做了，并不一定会有很大的成就感与满足感，因为那并不是我最想要的。当我看到朋友们的梦想成真的时候，我会由衷的高兴和艳羡，因为他们做到了，而我的梦想仍遥遥无期。

前段时间我满脑子都在想着结婚、生孩子，以及和一个人怎么过一辈子，也许这样的一条线像是生命的主歌，可真正打动我灵魂深处的应该是那段反复吟唱的副歌部分，它要不断在我脑海中回旋，提醒我，督促我，击打我，我才会觉得人生是有意义的。也许，我的梦想只是要过一段精彩的人生，但这精彩究竟如何呈现，我至今还是有些空白，还好，我不是轻易气馁的人，有时候我简直佩服自己的穷乐观，可我总觉得比别人先开心总比不开心好吧。只要拥有的就要为你所拥有的骄傲和开心，并且我乐于分享任何让我感到幸福的点滴，比如昨晚吃了一碗让我欢欣无比的河南烩面。其实幸福真的好简单，唯有对梦想的坚持，我还没有喂饱自己，我还在寻觅，我相信终有一天我会发现一个让我坚持走下去的路，让我一生无悔的精彩选择。

现在终于体会到什么叫成家立业了，当你有了一个安定的归宿，心一下就平静了，感觉像是一种跨越，到了一种人生的新阶段。不知道别人是怎样的感觉，至少我会有很强烈的身份感和角色感，我会一下子把自己摆在一个未来老婆的位置，生活的一切开始有了一个中心和重心，这种感觉真好，很充实，很有奔头。其实我真的不需要你什么，只要你对我好，这就够了。亲爱的，只要你是真心的对我好，并且永远都对我好，我一定会让你成为全世界最幸福的男人。越发觉得金牛座是天生的老婆料，哈哈，我对自己充满信心！

我总是很忙，不愿意听别人讲话，别人也未必听得进我讲话。

我总是想爱，可我真的老了。

我总会想起什么人，惦记着什么人。

也许有些人也在想着我，我知道的或不知道的。

今天据说是黄道吉日，于是我买了彩票。

如果我中了五百万，我会请好朋友们一起去马尔代夫。

或者和心爱的人游历欧洲，我请客。

我想疯狂地玩儿一场，去游乐场，去动物园，去海边，那个陪我的人呢？

他也许忘了欢乐，但没忘了我，足够了吧。

我陷进了自己的怪圈，下一步看到又看不到。

生活遍布着事与愿违，不完美才是人生的真谛吧。

ps:文章与配图没啥联系，就是想放张图而已。。。

我没力气了，我输不起了，我不想折腾了，我怕再被掏空，我不想再玩恋爱的游戏，我只想要一份简单的安定，你给得了我就请给永远，给不了我就请就地掩埋。

前天跟几个朋友吃饭，席间一84的姑娘，研究算命，给我们在座几个都看了一遍，讲的头头是道，引经据典，巨牛逼，让我们几个83的都在感慨我们知道的太少了，连呼姑娘为大师、神婆。大师说我有偏财运，这个我爱听，改明我就买彩票去。然后还说我适合找一居家型男人，会对我特好的那种，以后婚姻会很幸福美满。说我在爱情中自尊心太强了，如果能再放低一些会很和谐，我觉得还蛮准的。还说我有桃花眼，最近会走桃花运，哈哈哈。说雨是天生好福相，旺夫，各位有志单身男青年，赶紧的，机不可失，失不再来，这可是天机啊。最后我们一人给她1块钱，这是行规，挺不错的一河南妹子，巨能聊，颠覆了我对摩羯女的看法。

昨天晚上，我终于搞明白了一个纠结我很久的问题。

我一直都不知道原来我真的会给人带来压力的，已经不止一个男人说我气场太强了，已经不止一个男人说我对他有压力了，已经不止一个男人说过不敢追我了，为什么会这样？苍天啊，大地啊，要怎么才能小女人起来啊。

现在我已经深刻的意识到我的问题所在了，为了不沦落为斗战剩佛，我决定从今天开始学会更低调。其实金牛本来就很低调了，如果我是狮子座，那我气场该强成啥样啊。

同志们啊，不要看外表，我真的没那么强，不过这种事情还真是，没深入并且长期接触过的确实不容易感觉出来一个人真实和内心的一面，其实之前一个朋友说得很有道理：“等你真正遇到了，你便不会问这问那，直接丢盔弃甲，摘下面具，推倒你铜墙铁壁般的防御，把你最真实、最柔软的一面展露给他……这个就是爱情了in legend”。

当然，能看到那个最真实、最柔软的自己的人永远只有几个人而已。所以，请不要怪我会伪装。

哪位师傅赶紧的，来把我收了吧，哈哈哈～～

ps:附照片若干，这么可爱的闺女，哪里有压力嘛，真是的。

一个人进到你的心里其实是缓慢而不容易被察觉的，它不像一个人离开你的心，那种突然的抽离。有些人注定若即若离，有些人注定不是你的，有些人注定爱你，或不爱你。

前天在豆瓣上看到一篇文章，说金牛女的爱情——“⋯⋯她们不是爱情高手。这之前我就说过了，为什么呢？爱情中的高手都是缺乏真正感情的，试想，一个感情丰富，每次都投入的人又怎么能全身而退，愈战愈勇呢？所 以，金牛女不是爱情高手，却最懂得爱情是什么。爱情的特点也是他们身上的特点—美好。是的，爱情使我们疯狂，使我们痛苦，使我们受伤也不后悔，就是因为爱 情本身只有一种特性—-美好。你不觉得？但是金牛这么觉得，不管她们经历了什么，在她们的内心深处，她们是相信爱情的，相信爱情是一个美好的东西。
于是，你去看看金牛女生的特征，一个对美如此敏感的星座，如何不懂得爱情的美好呢？一个金牛座的女生在追求期热情，相处期则更像伙伴关系，重视 安全感，讨厌背叛，一旦分手就不回头，却会偷偷伤心。她们对于爱情的整个过程，就是最标准的爱情范本，她们用自己的一言一行来告诉人类，如果爱，当如此！
可是，她们也是人，相信爱情不代表就可以带来完美的爱情。很多人不知道金牛女拥有着对于情感的深邃而透彻的理解，就是因为他们通常被金牛女生的 另一个特征所欺骗—-淡然。这个特征，会随着金牛座的人生阅历的增加而越发凸现。为什么淡然？对什么淡然？没有人知道，金牛座女人身上最神秘的地方就 在这里。我相信，答案每个人都不一样，但是她们都选择淡然处之，这只说明了一个问题，保护自己。让自己保持平静，还会受伤么？不会。这就是为什么淡然。
这就是为什么我说金牛女生最懂爱情，强迫自己一直保持淡然，证明如果不淡然，连自己都无法拯救自己，对一件事物如果到了这个程度，你还能说她们 不懂么？这也就是为什么上文所说的金牛女生不喜欢表现自己的原因了。她们不想听到别人去试图用错误的理解来纠正自己对于人生的信念，于是不愿表达。⋯⋯”

诚然，热情、宽容、付出、安全感、忠诚，金牛女生可以演绎一条完美的爱情轨迹，可仍不见得会有完美的结局。因为有时候我们总想去定义某种关系，想要某种说法，想要某个答案，可要到了又如何？人心，不会因为一个“定义”而真的就成了某种原则或真理，它不像信仰，需要恪守。所以，忘了它吧。只记住那些美好的就够了。可那美好不会变么？可那美好踏实么？呵，如果你什么都想要，会不会什么都得不到？我不信世界上有一个人能什么都给你，什么都能满足你。所以，就选择那些能让你幸福的成分就好了，其它的，都过滤掉吧。你用太澄净的眼睛看世界，世界便总会让你的眼睛进沙尘，你揉一揉，它们不会消失，只会让你痛。戴上眼镜，即使世界在眼中不再是真实的世界，你过滤了些色彩，却也躲避了伤害。

有些人注定爱你的身体，有些人注定爱你的灵魂，有些人注定爱你一段，有些人注定爱你一生，人这一辈子，能得到什么样的爱，不是因为对方，而是因为自己。

整个五一假期都和朋友泡在一起吃喝玩乐，聊天聊通宵，刚刚分手还觉得意犹未尽，五一就这样结束了。突然发现身边有两个这样可爱的朋友是件多么幸福和美好的事情，分享心情、探讨爱情，甚至是很私密的两性话题，突然发现什么都能聊的感觉真好。其实有时候放假真的不一定要去旅游才是散心，真正能让你放松心情的就是和三五好友在一起聊聊天就够了。可是这快乐又让我害怕，害怕有一天终会失去，团队终会解散，大家各自会有自己的小家庭，再不会有这般的轻松相聚，所以也让我分外珍惜这短暂的时光。越来越能体会珍惜当下，把握现在的感觉，有些东西会突然的失去，所以我们能做到的，就只有从现在起好好的爱身边那些可爱的人。

似乎10点以前下班我都已经感觉不像是加班了。

晚上去四季亭不知不觉吃了150块钱的料理，有点小奢侈，不过好在我没有浪费吃饭的时间，拿着我的小本子画了一个Idea，如果客户通过的话，起码可以价值3万以上吧，那这饭吃得也就不亏了。

Vincent又喝多了，发了一通简讯给我，他还爱我，我仍沉默以对。忘记一个人真的不容易，而被人爱着有骄傲，也有无奈。

我相信因果循环，如果爱你的人你不爱，你爱的人也会不爱你。侧那，什么世界啊！

我好怀念爱着一个人时的幸福感，那短暂的，在痛苦降临前的幸福感。我恨，恨这感觉越来越远，恨原本想念的人越来越远。有个人可以惦记着是多美好的事儿啊。我现在唯一天天惦记着的就是我家猫，如果有一天她离开我了，我会伤心死。

我在想为什么我执著于工作，是因为我责任感太强，我不喜欢辜负别人，我喜欢被人信赖，我追求完美，所以我才会那么累。

这是一个人的性格，一辈子改不了的性格。就像我不喜欢和陌生人交流，这也是我的性格，而且愈演愈烈。

如果有一天我真结婚了，会有人伤心么？会有人祝福么？我不知道，也许我才是那个伤心的人，看着，爱你的人转身离去。

已经订好了4月飞北京的机票，我希望我在邓邓婚礼上不要再失常了，不要再神经病一样的做全场第一个掉眼泪的人，我啥时候变得这么感性了，要变也往性感的变啊。

本周五晚跟驴屋的车去婺源，希望会是好天气，我真的想放松一下了，呼吸一口春天野外的香气，看看浩浩荡荡的油菜花，拍点儿小清新的片子，土地里打个盹儿，然后想点儿他妈的美好的事儿，如果实在没啥美好的事儿可想就什么都不想了，放空自己一下，礼拜天记得把魂儿带回上海就行了。

如果大家礼拜一还没见到我露脸，请到网上搜索驴屋，查询婺源活动失踪人口，不胜感激。

在海南，一个上海的媒体朋友问我为什么没有男朋友，我居然已经懒到解释，直接来了一句：对这个没兴趣。

今天爸爸的一个同事陈姨发短信跟我说了一番话，她说：小羽，虽然咱们只是一面之交，但是你给我留下了很深的印象，你漂亮能干，有主见，自信，又有能力，等等，这些不是你这个年代所有的女孩具备的优势与优点，这正是我喜欢你的理由，也许正是太爱的缘故，所以我更不想让你在人生的道路上受到伤害，我想告诉你，爱情对于一个女孩子来说，和事业一样重要，甚至可以说比事业更重要，我的意思是想要告诉你不要把标准定的太高，包括事业和找对象，我的小羽孩子应该明白，男人都不大喜欢事业性的女人，孩子，这是我的人生经验⋯⋯

事实上，我真的和这位陈姨只有一面之缘，我甚至都对不上号她是哪位，所以她给我发来这么一大番话，还是让我很震惊的。然后我回她说：谢谢阿姨，你说的我都知道，只是爱情不像是工作，给你一个任务只要去完成就好了。

是啊，如果爱情是个明确的任务，只要用心就可以完成该多好，或者我在爱情方面的工作能力的确比较弱吧。

回到开头，我不知道为什么自己会说没兴趣。是真的没兴趣么？当然不是。我当然希望拥有爱情，可自己行动却怎么也跟不上思想，所以渐渐思想也跟着行动的步调来走了。

我发现自己与人交往的能力真的是比较差，都已经出来混了四年了，很多思考和行为方式还很不入流，我似乎总能很轻易的回到我自己的世界，拒绝别人的侵入，也拒绝进入别人的世界。

就好像昨天凌晨1点多才到了浦东机场，前天的通宵加班已经搞得我疲惫不堪，当时真是打心底里希望如果能有个人来机场接我该多好，如果我是那种善于控制男人的女人，这其实很容易，可我不是，很多时候，我总是不想依靠别人。所以最后，我还是一个人坐着机场大巴在静安寺下车，上海真冷，我觉得自己简直冻得不行，最后终于打到车回家了。然后连澡也没力气洗，倒头就睡。第二天早上宜家来送家具，我又起来折腾了一番。一个人的生活，就是这样，什么都要靠自己，如果你不把你的感觉与人说，便不会有人知道你是怎么过、怎么想的。当别人觉得你光鲜亮丽，可以四处跑，可以赚得比别人多，谁又能体会这背后的辛苦呢？

关于爱情，无论是追求或是等待，我都尝试过，可是有些事情真的不是你努力就可以得到的，我一直是个好小孩，从不强求什么，也知道知足，只是遇上一个对的人并不容易，我相信上帝一定不会亏待我的，就这样吧，顺其自然，莫文蔚40岁了，也孑然一身，我今年只不过，27岁。