我很想来点总结什么的，但现在我脑中空空，思绪全无。

如何来形容呢？

仿佛是在一个悬空的临界点，松开后，可能会一落千丈，粉身碎骨；不松开，它就在那里重重地悬着，悬着心，悬着力气。

我一时半会儿实在懒得去说和去想什么爱恨情仇，兜兜转转的全是麻烦。爱情不是粮食，但爱情是什么呢？

没有了，我也死不了；有了，我也没有变得多么的好。

回避问题向来不是我的作风，但只有婚姻和爱情，有时候我真得想回避，选择性地遗忘它们的存在。

直觉总让人鲁莽行事，所以我们学会了不坦诚。

然后我们开始纠结于自己的不坦诚。

生活与爱情永远充满了未知，有人敢去触碰，有人却小心翼翼，触碰的也许中了头彩，也许碰了一鼻子灰，而不去触碰的便永远只有看着，然后或羡慕、或嫉妒、或嘲讽，但却永远只能作为一名旁观者。

看来，我似乎找到了答案。。。

昨天晚上购物欲大爆发，买了三双鞋子，在我强烈的理性召唤下，忍住没有败那只Tod’s的包包。决定花大钱的念头还是忍到过年吧，作为给自己的年终奖励倒是可以买个包包犒劳下自己。

还有一件值得纪念的事情就是找到了一位新的钢琴老师，一个音乐学院指挥专业的学生，很有热情的孩子，其实有时候我宁愿和这种有热情的年轻人交流，都不想跟被社会侵染太多的老人们交流，感觉学艺术的孩子们还是很纯粹的。以后要好好努力啦！卡农练了一半，要尽快练完！

回顾一下这两天的安排，我不得不再次崇拜一下我的高效率，不仅看了静安、长宁、黄浦的五个酒店式公寓，还有将近十套的出租房，为了考察周边环境走了n条路，难怪我昨天称体重又瘦了2斤。期间还处理了4,5件工作上的事情，以后我改名叫刘铁人好了。

不过最近发现自己的身体真得不太好了，总是犯困，睡眠一如既往的不怎么地，走那么点路就开始觉得腰疼，看来平常的确太缺乏锻炼了，好想打打球啊。也要找个机会给自己放个假了，想想看我工作五年了，似乎都没给自己放过大假，全都是法定假日休息一下，不过有句话说得好，所有放在工作上的努力总是会有回报的，这个投资回报率还是让我很满意的，但是我不希望再过度透支自己的健康了，所以从此以后要对自己再好一些。不过也不能全怪在工作上，很大的一个原因是因为我懒，懒得动，哎，好吧我承认，宅是我生命的主旋律。如果说好男人都有男朋友了，那么好女人肯定都在家里窝着呢。所有看过我房子的买家都在说“哎呀，你的房子装修的好漂亮啊，一看就是很爱生活的”“你是搞艺术的吧”……，连我去租房子人家都说我是不是音乐学院的学生，好吧，我再次自恋一下，但是我真得看起来还蛮青春的说，哈哈哈。为什么我看房子这么难，就是因为我自己曾经把我的房子已经捣腾的很好了，所以现在不如我房子的我都很难入法眼。完了，如果找老公也是这种心态怎么办啊？！！

不知不觉又说了一堆废话，总之我不喜欢一成不变的生活，我喜欢偶尔这么折腾一下，感觉挺好，我终究是个劳碌命啊。有时候我就很纳闷，我怎么就不能求包养呢？上次好像跟一个朋友说过这个问题，他说因为我肯本不会受控制，更不会听话，自我意识太强了，哈哈哈，也许吧，不过如果是个我爱的人包养我，我可能会听话呢。就像猫一样，她们虽然个性很独立，但还是会和自己的主人亲近的，有时候会让你觉得暖暖的贴心，有时候嗲得让你抓狂，这也是我为什么爱猫的原因。我就是要做猫一样的女人，可爱着，优雅着，顽皮着，慵懒着，一辈子淡定而从容着，挺好的。

1、我不可能做全职主妇，我喜欢工作，并乐于从工作中得到认同感和成就感；

2、我不需要别人伺候我服侍我，但你对我好我都会记得，就算我不能对你像你对我一样好，但请相信我一定都记得；

3、我希望我的另一半喜欢旅游，我们每年至少可以一起出去旅游度假一次；

4、我希望对方是个乐观向上，喜欢不断学习和充实自己的人，因为我也是这样的人，否则就会造成沟通的断层；

5、我喜欢对方可以和我有共同的兴趣爱好，然后一起去发展我们的爱好；

6、我希望对方能够支持我做得事情，甚至可以和我一起创造属于我们自己的事业；

7、我希望我能不断从对方身上学到新东西；

8、我希望我们对子女的教育是更加西式的，开放的，尊重孩子天性的，我永远不会强迫自己的孩子做违背他天性的事情，但是会适度引导；

9、我希望夫妻在一起的状态更像是亲密的朋友，我们可以无话不说，我们会有共同的圈子和朋友，也会有各自的圈子、空间和朋友。我们的感情基于信任，我从来不做查手机这种事情，如果没有信任便什么都没有。

10、我希望我们可以共同承担生活的压力和家庭的义务，而不是你挣钱我生孩子，因为我也可以挣钱，但你不能生孩子，这不公平。

11、我希望我们可以时不时想出一些浪漫有趣的小花招，我希望我们的生活即使有平淡，但还是时不时会有小激情的。一成不变会让人倦怠，如果不是习惯于倦怠，那就一定会想要逃离倦怠。

12、我希望我们做到99%的坦诚相待，同时保留1%的小秘密。

13、我希望你身上有种东西是我崇拜和向往的，对我有着长期而持久的吸引力，可能是某种才华，可能是某种品质，可能是某种学识或能力，也可能是一种眼神。

14、我希望我们彼此只要适度的关心就可以，这种关心不是一种程式，是真得发自内心的关心，如果只是流于形式，那索性不如不要做。更重要的是我们要用共同的目标，愿意一起朝这个目标迈进，如果心能绑在一起，即使不用过多言语的表达，也会有心有灵犀的默契。即使我不说我爱你，你也知道在我心里你有多么的重要。

不是我的要求多，这的确是我渴望的一种婚姻生活的状态，如果达不到，我觉得婚姻便也失去了它的意义，婚姻并不是为了繁衍后代，不是为了给父母交差，或者结成经济共同体。婚姻基于的是感情，是两个人真正心灵上的碰撞，是想要相伴终生的愿望。我不同意婚姻是一种责任，除了责任，婚姻更应当是一种默契，要相信你的爱人是你最亲密的知己。这也许很难，但我不想放弃。实际对我来说，我不甘愿委身于一张契约，我天性自由，不愿依附，我独立到有些过于自主，如果我的伴侣无法忍受我的这种独立性，也许便永远不会与我有默契。毕竟我们要先尊重个体，然后才能尊重他人。我们生来不是为别人而活，是为自己，如果人活一辈子太多的委屈自己，那还活得有什么意义呢？所以我会跟着心的方向，也许被指责，也许被伤害，你可以说我咎由自取，但却是我心甘情愿。原谅我的直白和坦白，我就是这样一个人，我可以为真心爱的人改变一些，但我终究还是我。

有时候是一首歌，有时候是一张照片，像一个细小的钩子划开了紧闭的裙裾，露出白皙的臂，你嗅得到那香气，那只有你能辨识出的，美得会让人死去的香气。

有时候你觉得幸福近了，有时候你又觉得幸福远了，那飘忽的心境像一种流浪，在最喧嚣的地方迷失，却不想返航。

有时候真的会变成假的，有时候坚持的也许是错的。没有真理，真理在你心里。心的方向是对现实的背叛？亦或是对理想的妥协？

有时候想逃离，有时候想封闭，逃往无尽的幻想处依然无尽，锁在甜美的世界里放肆遐想。

有时候，听一首歌会想起一个人，听一首歌会流泪，我还活着，结结实实的活着。

有时候，我会想你，我想望着你，只是，望着你，就像你已经死去，而我不曾伤心，只想用世上最美的玫瑰祭奠。我看不到尸体，只有鲜艳的，我的泪滴。若我和你一起死去，也许重生，逃出墓地；也许幻灭，永为尘埃。

我开始对自己的人生有规划，5年的，10年的，我希望最晚能在我40岁之前实现财务自由，但这前提是另一半可以配合我的脚步，我可以不要求对方有任何的物质基础，但是你一定要配合我的计划，否则时间表一旦被打乱，整个项目的进度就会被打乱，我不喜欢这种无规则的感觉，就好像你觉得似乎有明天，但始终徘徊在黑夜。这种看不到曙光的事情对我来说是种折磨。可能因为我是急性子吧，比较追求效率，如果是我决定了的事情，被对方拖延，这种感觉会让我觉得很不爽。无论是婚姻还是感情都需要两个人一起维护、浇灌、督促它的成长，而不是一味的原地踏步，或者是一人用力，一人却在旁边乘凉。我不喜欢总是连推带拉地让一个人往前走。

有时候我能体谅到对方的一些个人问题，但是如果我看不到你是在为两个人而努力，我就会感到失望，而这不是好事情。我是个很现实的人，并且喜欢做事情有重点、有计划、有步骤，如果你的人生没有规划，或者是一团浆糊，那就永远只能是一团浆糊，人可以忙碌，但是不能瞎忙碌。

为了约束我自己，我已经开始从今年起制订每一年的预算收支表，如果我严格执行的话，我相信我会提前实现我财务自由的目标。当然这些计划中都包含了我人生必须完成的各个项目。有些人天生性情是散漫的，但我始终认为如果你活得漫不经心，生活同样会对你漫不经心，如果你选择这样的活就永远不要去抱怨别人可以有房有车，别人可以过得比你更好，别人可以飞黄腾达，而你只能碌碌无为。当然有些人天生享受这种不用做计划，做一天和尚撞一天钟地生活，这种人我也无须对他多说什么，毕竟每个人想要的生活不一样。但我始终相信所有拥有财富资本的人对于人生和生活都是善于规划和经营的。我们允许偶尔的放松和漫不经心，但只要确信你的步伐始终是走在你规划的路途上，这样你才有可能实现你最终想要的生活。而对我来说，无论最终想要什么样的生活，实现财务自由都将是必由之路。只有财务自由，你才可以有闲也有钱地去做任何你想做地事情。美国一位著名的歌唱家索菲·塔克说过：“我富过也穷过。但是请相信我，富有是最妙不可言的。”在中国乃至世界，无产阶级只会一味仇富，中产阶级想要成为富人阶级，而富人阶级享受其中。也许是血液中的金牛座特性注定的吧，我始终认为没有钱是万万不能的。我不指望从别人那里不劳而获，至少我会努力靠自己富裕起来。

不想当富翁地平民不是好平民，如果你只是想做平民，那就不要抱怨别人过得比你好；如果你想做富翁，那请你现在就开始计划你的人生。

其实本来只是想抒发一下最近感觉不是那么顺利的感情，没想到说着说着居然说到理财和人生价值观了，也罢，本来这些就是连成一个整体，构成一个人。价值观不一致的感情又如何能走长远呢？

我现在十分确信Lisa能够吸引吴彦祖的绝不仅是外貌，一定是她的人格魅力。她把他带到连电都没有的南非小草屋，在没有任何物质条件的侵染下，他们彼此能看到和能感受的只有对方的人格。Lisa正是这样，首先把自己看做一个完整的个人，结婚是为了找到另一个完整的人而让两个人在一起感觉更好，而不是一种依附关系，结婚是一种平等的关系，在任何层面上的平等。

也许因为男人和女人在生物性上的不同总会存在不平等，正如弗洛伊德所说：“人体结构即命运。”女人受到月经、怀孕、生育等不平等的条件制约，她必须被动的服从于她的生物学命运。从生物性的角度看，女人受物种的奴役更深，而男人则比女人要优越的多，就像他们可以在高潮过后，果断的抽出身体，然后拍拍屁股走人，而若一个小精子一不小心奋力冲进了卵子中，女人顷刻便开始成为了一个被外来物种占据的牺牲品。但女人不能因此而将自己局限于这种被动地位。首先，要肯定生物性的特征赋予了女性“生的伟大”的这种男人永远无法超越的特殊荣耀；其次，要否定上千年来由占支配方的男权社会妄加定义的女性只能作为从属地位的关系。蒙田很清楚这种定义的不公，“因为男人在制定时没有同她们商量。”在对于性别论战的历史中，往往存在着压倒性的霸权主义、专制主义，我们感谢现当代一些伟大女性做出了杰出的反抗，因为如果不去抵制这种定义，女人就只能在人类历史中背着“第二性”的标签。女人不是生来要被当做从属品，不是生来要作为“屋里的、焐窝的、暖脚的”，女人首先是作为一个独立的人而存在，女人首先看到的应该是完整的自己。

事实上，我并不是提倡和鼓吹女权主义，“女权”这个字眼听起来过于强势，而当一方过于强势的时候往往会取得适得其反的效果。因为被打击的另一方不是反击就是被压迫。很多女权主义者在为单女们辩护，甚至包括一些男同胞，尽管不知道他们是否是出于真心，八成不过是点个灯笼看热闹罢了。我不反对婚姻，也不反对单身，两者无非都是一种生活模式，每个人都有选择的权利，你无权说哪种选择更好，而且波伏娃也说过根本不存在衡量他人幸福的可能性。所以我在这里的说明也仅代表我的个人观点而已。我坚持婚姻绝不是为了结婚而结婚，不是为了一张结婚证，不是为了生孩子或满足父母，更不是为了坐好车、住豪宅，换一张钻石王老五的长期饭票，这种基于物质或经济需求的形式婚姻就是变相卖淫，我不希望成为像马克思主义者认同的那样“女性的性欲，不过是以多少有些复杂曲折的方式，表现了她的经济处境。”我不理解为什么有的女人考察男人的唯一准则就是钱跟房子，这种女人就让她剩下来好了，说实话我毫不同情她们。婚姻实际上是一种水到渠成，当你遇到了一个对的人，你会自然而然的想跟他相守一辈子，觉得人生得遇这样一伴侣足以。而结婚这种形式只是为了让大家都能正式的承认和祝福你们的这段关系，仅此而已。我的男朋友，他没有钱，没车没房没存款。但是他对我很好，有一群忠诚的朋友，有爱他的家人，并且人也很上进。他说一定要买房子才能娶我，我就说你傻了，现在房价这么贵，有地方住就行了。有时候两个人真心想在一起，就会更多为对方着想，不是你去向对方要什么，而是考虑帮他分担些什么。

至于怎么去看对方是不是对的人，其实可以从很多细节看出来。有一次，我跟他谈人生谈理想谈婚姻，他显然有些漫不经心，我问他你是不是不想跟我聊这些，他说是，他觉得聊这个没什么意义，看行动就好了。事实上，我是一个脾气很倔的人，如果观点跟对方不一致往往会反驳、辩论，也会不开心，虽然我看得出来他并不同意我的一些观点，但是他不会去跟我辩解，而是宁愿老老实实的说对这个话题没兴趣，而且他看出我不开心后也会主动耍赖皮哄我开心，这让我想起我的一位前男友，因为看一部电影的观点不一致，吵架，然后分手。现在想来觉得挺幼稚，但是也看出不一样的人的确会产生不一样的组合关系。你会发觉真正爱你的人是不愿意跟你去争论一些无谓的事情的，他宁可退让，因为他会去考虑你的感受。而另外一件小事让我发现我比以前更加爱他了。前段时间我得了急性胃肠炎，晚上他陪我去医院，我当时已经快要晕倒过去了，到了急诊室马上开始输氧，然后打吊瓶，因为有他在身边，所以我主要负责不省人事，它主要负责料理一切杂事。当时就觉得身边有个人的感觉真好，单女剩女最可怕的事情就是生病，就算你再坚强，真的来场如山倒的大病还是会让人吃不消。而在这个时候如果有个男人（女人也行）会不离不弃的陪在你身边，在你最不堪的时候无微不至的关心你，照顾你。会温柔的对你说“宝贝，别怕，有我在呢，我哪儿都不去陪着你呢。”会很正经的骂你“看你以后还敢乱吃东西，再不听话就揍你！”就算你头发油乎乎乱蓬蓬，不施脂粉而且面色惨白，整个一林妹妹附体，他还会腻腻歪歪地说“亲爱的，我发现你生病的时候也可好看了。”然后，你基本上就可以决定嫁给这个人了。什么宝马、豪宅，那都是个屁，如果在你生病的时候，那个钻石王老五还在外边抱二奶，在你生不如死的时候，那个工作狂还在外边飞来飞去，那你就只能处在你富丽堂皇的小金屋里哀哀戚戚的写你的小“怨妇辞”吧。

前几日，一个女朋友给我打了一个多小时的电话谈她的剩女经，说现在身边有几个人在选择，我说你有的选就不错了，不要这么难搞了，嫁就嫁，不嫁就不嫁了，也没什么了不起的。嫁人咱不是为了委曲求全，不嫁人又不代表过得不好。通常，这种剩女确实有压力，且压力大多来自三方：父母是头等大压，你不听话，二八不嫁就是大不孝；第二是身边的朋友，特别是女性朋友，看着闺蜜一个个单变双，你唯一的出路就是把自己也整双；第三就是来自社会舆论，天天说剩女剩女，不剩都给说剩了。不过这种根深蒂固的婚姻观不是一下子能拧巴过来的。过于浮躁的社会风气只会让纯真的爱情日渐式微。所以我最后就奉劝我的女朋友，看男人只要把握住一个中心二个基本点三个要素就可以了：
一个中心就是这个男人一定要是真心爱你，真心对你好，就算他曾经爱过别人，但至少现在和将来他要保证爱的是你。
二个基本点：
1、尊重你的真男人。所谓真男人，跟“那话儿”能力强弱无关，而是在思想上能客观公正且理性的看待女性，不管他有没有钱都会把你看成一个独立的人，而不是以为自己有钱或有地位就能换得你什么，否则他就只是个商人，是个伪善者，是个专权者。试图用以物易物的模式换取婚姻的就好比古时候太监娶个老婆装门面，那你是侮辱老婆还是侮辱你自己呢？反之亦同，想让对方尊重自己，首先自己要先确立自己被尊重的地位。我就不信哪个男人会尊重一个想嫁给他家宝马的女人。而尊重自己女人的男人也一定会尊重他人，这样的人一定是有教养、有涵养，并且是有朋友且受人尊重的人。
2、积极向上的行动派。有的男人说喜欢你说得天花乱坠，恨不得把你当成梦露来朝拜，结果人家精明着呢，顶多捧着个照片儿瞻仰瞻仰，省力省心还省钱。不敢主动来追你的男人一种是怯懦没自信，没有把握将来会带给你好生活的；另一种是老奸巨猾会精打细算投入产出比的；还有一种就是喜欢有事儿没事儿搔你个痒，其实他是觉得追不追无所谓，那么可能是他条件太好选择太多，或者同时有好几个目标还没有锁定，还有就是他压根儿就还不想结婚。而在行动上主动追你的男人一定是有自信，敢承担，就算可能会有花心的倾向，但至少体现了身为男人应该具备的主动性和超越性本质。而只要一个男人是有上进心的，那么即使他现在一无所有，但基本还算是个潜力股，除非运气太差，那也就嫁鸡随鸡，嫁狗随狗吧，有时候不是生活给予你的不够多，而是你想要的太多。至少，他会使你们的整个生活动向是积极向上的，一定会朝更好的方向发展，乐观的人会给你的生活带来阳光。不要整个文青，那小文笔写得天天让你内牛满面，真到行动上了他比你都林妹妹；也不要整个愤青，那犀利冷峻的评论让你崇拜的一塌糊涂，真到生活里了人家也决不为五斗米折腰。不过也难保有更牛B的女文青姐姐和女愤青阿姨能牺牲一下自我，收服了这些小恶魔和老妖孽。

除此之外如果是为了比较幸福的婚姻的话可能还要考量三个要素，一、性生活是否协调。不可否认这是影响婚姻幸福指数很重要的一条，道理大家都懂的。二、他的家庭。嫁给他就是嫁给他们一家，在中国，还是要做好这样的思想准备，有个好公婆是再好不过的事情。三、经济生活要独立。你嫁的人最好不要是啃老族，富二代也没准会败在他身上，不管他赚钱能力有多强，起码他要在经济上有自给自足的能力。

说了这么多，最后总结陈词一下吧，其实我最向往的是像《He’s Just Not That Into You》中Beth与Neil的那种婚姻，他们同居七年，深信对方都是自己命中注定的另一半，但是因为Neil看到他的朋友中有婚姻的背叛所以不相信婚姻，于是拒绝结婚伤了Beth的心。而Beth后来也发现了那些有着婚姻外表的男人到头来还不如他的这位男友贴心。最后Neil因为爱着Beth，最终还是向她求婚了。至少，我们知道这样的爱已经不是为了结婚而结婚了，这只是一种水到渠成，因为他们都已经确信了彼此在各自生命中的位置。所以，不要对婚姻有抗拒，也不要不相信婚姻，只要，相信自己，然后相信爱情就好了，其他的，皆顺其自然。

我曾经有很多想法，我想开家小店，我想出国留学，我想环游世界……我也很积极的做过一些相关的准备，可有时候突然发现这样的梦想并没有真正照进现实，我对这些所谓梦想的欲望远没有我想象的强，于是它们总会毫无预期的戛然而止。我做事情是这样子，总是无法打长久战，看一本书如果不是一下看完，往往会被搁置。有时候总会觉得没有很强的动力驱使我去完成某样事情，只有工作是个例外。我只有在工作的时候被许多时间节点逼迫着去完成一个又一个项目。也许正是因为我依然停留在需要应付生存的压力吧。梦想偶尔也要为生存让步，于是我希望能找到让两者合二为一的选择，这很难，所以我仍在寻找。

很多时候，很多欲望都像做爱一样，你多要一点或少要一点，其实也没大差，高潮只是一瞬间，过了也就过了，没有徒留多少精神的回味。或者，像石田裕辅说的“日常”与“非日常”的旅行，有时候你得到了想要的，再不平常的也会转化成平常。每每这个时候，我都痛恨自己像具行尸走肉。我每天的工作，努力的赚钱，我用力想做到最好，可却不知道这一切为了什么？也许你会说为了更好的生活啊，为了吃得好穿得好，可这不够，远远不够，我知道我的心不能被这些满足，可重点就在于我不知道我的心究竟想要什么？这太可怕了。我在家里呆了两天，除了打扫卫生，就是躺在床上看偶像剧，脑子里什么都不愿意想，有时候我很不喜欢这种无所事事的感觉，可是我又不想让自己盲目的想一些天花乱坠不知所云的东西。有时候看着猫躺在窗台上向外张望着，我觉得她一定在想些什么，那无关乎理想吧，可我仅仅是爱上那样的张望，让人充满遐想，因为那不一样的眼光中未知的世界对我而言有种莫大的神秘吸引。

看着X和Y开的1984现在经营的有声有色，我着实也为他们感到开心，当初X想让我参与的时候，我确实也有心动过。可后来我让自己想了很久，仍然发现那更多是他们两人的梦想，而非我的。如果我真的去做了，并不一定会有很大的成就感与满足感，因为那并不是我最想要的。当我看到朋友们的梦想成真的时候，我会由衷的高兴和艳羡，因为他们做到了，而我的梦想仍遥遥无期。

前段时间我满脑子都在想着结婚、生孩子，以及和一个人怎么过一辈子，也许这样的一条线像是生命的主歌，可真正打动我灵魂深处的应该是那段反复吟唱的副歌部分，它要不断在我脑海中回旋，提醒我，督促我，击打我，我才会觉得人生是有意义的。也许，我的梦想只是要过一段精彩的人生，但这精彩究竟如何呈现，我至今还是有些空白，还好，我不是轻易气馁的人，有时候我简直佩服自己的穷乐观，可我总觉得比别人先开心总比不开心好吧。只要拥有的就要为你所拥有的骄傲和开心，并且我乐于分享任何让我感到幸福的点滴，比如昨晚吃了一碗让我欢欣无比的河南烩面。其实幸福真的好简单，唯有对梦想的坚持，我还没有喂饱自己，我还在寻觅，我相信终有一天我会发现一个让我坚持走下去的路，让我一生无悔的精彩选择。