最羽纪®

整个五一假期都和朋友泡在一起吃喝玩乐，聊天聊通宵，刚刚分手还觉得意犹未尽，五一就这样结束了。突然发现身边有两个这样可爱的朋友是件多么幸福和美好的事情，分享心情、探讨爱情，甚至是很私密的两性话题，突然发现什么都能聊的感觉真好。其实有时候放假真的不一定要去旅游才是散心，真正能让你放松心情的就是和三五好友在一起聊聊天就够了。可是这快乐又让我害怕，害怕有一天终会失去，团队终会解散，大家各自会有自己的小家庭，再不会有这般的轻松相聚，所以也让我分外珍惜这短暂的时光。越来越能体会珍惜当下，把握现在的感觉，有些东西会突然的失去，所以我们能做到的，就只有从现在起好好的爱身边那些可爱的人。

似乎10点以前下班我都已经感觉不像是加班了。

晚上去四季亭不知不觉吃了150块钱的料理，有点小奢侈，不过好在我没有浪费吃饭的时间，拿着我的小本子画了一个Idea，如果客户通过的话，起码可以价值3万以上吧，那这饭吃得也就不亏了。

Vincent又喝多了，发了一通简讯给我，他还爱我，我仍沉默以对。忘记一个人真的不容易，而被人爱着有骄傲，也有无奈。

我相信因果循环，如果爱你的人你不爱，你爱的人也会不爱你。侧那，什么世界啊！

我好怀念爱着一个人时的幸福感，那短暂的，在痛苦降临前的幸福感。我恨，恨这感觉越来越远，恨原本想念的人越来越远。有个人可以惦记着是多美好的事儿啊。我现在唯一天天惦记着的就是我家猫，如果有一天她离开我了，我会伤心死。

我在想为什么我执著于工作，是因为我责任感太强，我不喜欢辜负别人，我喜欢被人信赖，我追求完美，所以我才会那么累。

这是一个人的性格，一辈子改不了的性格。就像我不喜欢和陌生人交流，这也是我的性格，而且愈演愈烈。

如果有一天我真结婚了，会有人伤心么？会有人祝福么？我不知道，也许我才是那个伤心的人，看着，爱你的人转身离去。

已经订好了4月飞北京的机票，我希望我在邓邓婚礼上不要再失常了，不要再神经病一样的做全场第一个掉眼泪的人，我啥时候变得这么感性了，要变也往性感的变啊。

本周五晚跟驴屋的车去婺源，希望会是好天气，我真的想放松一下了，呼吸一口春天野外的香气，看看浩浩荡荡的油菜花，拍点儿小清新的片子，土地里打个盹儿，然后想点儿他妈的美好的事儿，如果实在没啥美好的事儿可想就什么都不想了，放空自己一下，礼拜天记得把魂儿带回上海就行了。

如果大家礼拜一还没见到我露脸，请到网上搜索驴屋，查询婺源活动失踪人口，不胜感激。

在海南，一个上海的媒体朋友问我为什么没有男朋友，我居然已经懒到解释，直接来了一句：对这个没兴趣。

今天爸爸的一个同事陈姨发短信跟我说了一番话，她说：小羽，虽然咱们只是一面之交，但是你给我留下了很深的印象，你漂亮能干，有主见，自信，又有能力，等等，这些不是你这个年代所有的女孩具备的优势与优点，这正是我喜欢你的理由，也许正是太爱的缘故，所以我更不想让你在人生的道路上受到伤害，我想告诉你，爱情对于一个女孩子来说，和事业一样重要，甚至可以说比事业更重要，我的意思是想要告诉你不要把标准定的太高，包括事业和找对象，我的小羽孩子应该明白，男人都不大喜欢事业性的女人，孩子，这是我的人生经验⋯⋯

事实上，我真的和这位陈姨只有一面之缘，我甚至都对不上号她是哪位，所以她给我发来这么一大番话，还是让我很震惊的。然后我回她说：谢谢阿姨，你说的我都知道，只是爱情不像是工作，给你一个任务只要去完成就好了。

是啊，如果爱情是个明确的任务，只要用心就可以完成该多好，或者我在爱情方面的工作能力的确比较弱吧。

回到开头，我不知道为什么自己会说没兴趣。是真的没兴趣么？当然不是。我当然希望拥有爱情，可自己行动却怎么也跟不上思想，所以渐渐思想也跟着行动的步调来走了。

我发现自己与人交往的能力真的是比较差，都已经出来混了四年了，很多思考和行为方式还很不入流，我似乎总能很轻易的回到我自己的世界，拒绝别人的侵入，也拒绝进入别人的世界。

就好像昨天凌晨1点多才到了浦东机场，前天的通宵加班已经搞得我疲惫不堪，当时真是打心底里希望如果能有个人来机场接我该多好，如果我是那种善于控制男人的女人，这其实很容易，可我不是，很多时候，我总是不想依靠别人。所以最后，我还是一个人坐着机场大巴在静安寺下车，上海真冷，我觉得自己简直冻得不行，最后终于打到车回家了。然后连澡也没力气洗，倒头就睡。第二天早上宜家来送家具，我又起来折腾了一番。一个人的生活，就是这样，什么都要靠自己，如果你不把你的感觉与人说，便不会有人知道你是怎么过、怎么想的。当别人觉得你光鲜亮丽，可以四处跑，可以赚得比别人多，谁又能体会这背后的辛苦呢？

关于爱情，无论是追求或是等待，我都尝试过，可是有些事情真的不是你努力就可以得到的，我一直是个好小孩，从不强求什么，也知道知足，只是遇上一个对的人并不容易，我相信上帝一定不会亏待我的，就这样吧，顺其自然，莫文蔚40岁了，也孑然一身，我今年只不过，27岁。

还不是很熟练

心情很奇怪，也许是受偶像剧影响吧。

一个电话号码，我本来以为忘记了，好开心，可突然之间我却又想起来了，真是没用。

昨晚下很大的雨，我躺在床上哼唱着《雨天》，唱着唱着就哭了，就像上次一样是雨天，我坐在公车上听着这首歌眼泪也止不住想往下掉。这首歌本没有任何意义，也没有任何故事，可那旋律似乎天生就是为雨天而准备的。

雨天，是适合哭泣的。

脑海里像放电影一般出现那些画面，折磨得我无法入睡。人的模样已经模糊了，可是当时的感觉却是那么的清晰，清晰的好像刚刚才发生过。我好想才回到那里看一看，然后哭个稀里哗啦，让风把我吹醒，这样会不会就可以真的忘记了？

到现在，我难以忘怀的已经不是那个人，我放不下的只是那份感觉，那份我再也找不回来的，真切地爱着一个人的感觉，那份会期待、会想念、会揪心、会心痛，会骂自己没用的感觉。

也许只有爱会让人心痛吧，也许只有让人心痛的回忆才是爱吧，不管那是一霎那，还是一辈子。

人为什么非要等到失去了才懂得珍惜?

错过了时间，再去说那些话还有什么用呢？

也许我会感慨，但再不会被感动了。

唉~~也许真是命中注定，造化弄人吧。

还好我们都心怀感激，心存善意，这就够了。

真的，有回忆，就够了。